SOS Minha Mente

Ainda estou tomando dois comprimidos de 20mg de fluoxetina e tomando 1mg de clonazepam quando tenho crises. Tenho conseguido ir até o mercado sem entrar em pânico apesar de ainda sentir medo, ultimamente o desejo de desistir de tudo tem sido cada vez mais forte tem me deixado sem animo e vontade para fazer qualquer coisa às vezes dá vontade de falar com alguém, mas não consigo, ainda continuo sentindo uma forte a tração de pular de lugares altos, só que ainda existe uma pequena fagulha dentro do meu ser que continua a perseverar pela vida mais isso tem se tornado menor a cada dia, no decorrer disso descobri que estou com um nível altíssimo de gordura no fígado e triglicerídeos altos que de acordo com os médicos isso pode provocar cirrose, infarto e AVC fui orientado a fazer exercícios físicos e realizar uma dieta muito rigorosa só que não consigo ter animo para fazer nada fico praticamente preso em casa devido ao medo e como oque está mais fácil de alcançar. O que me falta é...

As vezes fico tão confuso pois sinto que estou   morrendo e me sinto feliz e em paz por saber que tudo vai acabar logo, mas misturado com um medo da morte e um desejo ínfimo de viver que não sai dos meus pensamentos. Cansei de ter medo e comecei a pensar e a buscar dentro de mim oque causa todos essas coisas, através de meditação e concentração busto tentar entender a mim mesmo, em uma dessas busca lembrei que eu estava bem até passar no medico (clinico geral) aonde foi me dito de forma assustadora que meu fígado estava quase a ter um problema de cirrose por alta quantidade de gordura no mesmo, peguei as guias e alguns dias depois foi ao posto de saúde andando para marcar os exames isso no mês 11\2019   no meio do caminho do nada comecei a passar mal e as crises vieram de uma forma tão forte que eu já tinha até esquecido de tamanho terror, com isso comecei a imaginar será que essa noticia dessa doença repentina ativou minhas crises novamente ? Só que também quando ainda t...

Decidi realizar mais um relato, a sensação de confusão em minha mente tem melhorado e os impulsos para pular de lugares altos tentaram sair mais ainda continuo tento crises quando saio ou quando penso em sair para lugares afastados, estou cansado dessa prisão, quero sair ir para lugares longes sem me preocupar, mas no momento só posso imaginar, ainda estou tomando a mesma medicação, mas o efeito não tem sido favorável, as vezes penso que é por culpa minha, sinto que não tenho forças para lutar, me sinto completamente derrotado, as conta da casa continuam a me preocupar e não ter como trabalhar tem me deixado muito para baixo mas tenho pessoas maravilhosas em minha vida que tem me ajudado e me dado forças para continuar, percebi que quanto mais fico sozinho em casa mais forte ficam as sensações de confusão mesmo com os problemas saio na frente de casa ando um pouco para ver coisa diferentes, conversar com outras pessoas também ajuda bastante pois ocupa a mente e traz um sentiment...

Nesse dia analiso oque ocorre comigo, sinto sempre muito medo de tantas coisas vou descrevê-los; medo de passar mal na rua, medo de não conseguir voltar para casa ou esquecer onde moro ou quem sou medo de perder o controle da mente. Outra coisa que sinto é mesmo que me lembre dos lugares e locais minha mente age como se os lugares fossem estranhos ou desconhecidos, sinto como se eu tivesse sendo apagado aos poucos pela minha mente. Sinto também por vezes uma tristeza profunda por perder o controle de ir e vir, também sente com frequência uma forte vontade de pular quando estou em algum lugar alto como ponte, ou na varanda do apartamento. Esses problemas geram os seguintes sintomas em meu corpo físico; tremura no corpo, suor frio, formigamento nos braços ou pés, batimentos cardíacos acelerados, cansaço, vontade de ir ao banheiro, quanto mais longe eu fico de minha casa mais forte e pior ficam os sintomas ao ponto de entrar em desespero e perder o controle dos meus nervos, ...